Rebirth

in the memory of February 13th

我要記住這一個日子。

在印度身體生病不適的三個多禮拜，甚至推演到埋下這段因果的種子的更早之前，這段時間，我的身體在我的意識不知情的狀況下，獨自經歷了一個重大的過程，或許初始的感染發炎、發燒暈眩、嘔吐這些症狀都是我當時無力解讀的訊息，我的身體很努力地嘗試著要讓我知道發生了什麼，那些纏綿的咳嗽，怎麼喝咳嗽糖漿都無法痊癒，讓我夜裡無法沉睡，彷彿掏心掏肺的咳法，似是另一個身體傳達的語言，它正在進行一個旅程，在我的外在旅程之內，一個脫離時鐘、日曆與火車時刻表的旅行，它的存在與衍生超出我的直覺範圍。

生病的期間裡，我仍不斷地在城市之間移動著，像是恐懼滯留與不動，我的焦慮帶領著我的身體前行，好像只要可以移動就是好的，就有了一份莫名的安慰或希望，也許到了下一個地方，我的身體就會好起來，只要到下一個地方。在這移動中，我仍然持續看著醫生，拿著手寫處方籤到當地藥局買藥，頭腦裡閃過也許自己會就這麼不知所以病死在印度的念頭，也曾考慮過是否要買機票即刻飛回家。

那一天早上，在Mysore，異常清晰地，我聽見自己的聲音，不管發生什麼事，我都要繼續並完成我的旅行，有困難，試著解決，身體不舒服，就讓它慢慢痊癒，不管是什麼狀況，縱使害怕，我可以獨自面對。我並不明白自己的勇氣與執著何來，而為什麼這段旅行冥冥中似乎有著某種決定性的意義。最難熬的那兩天，我在廉價旅館與診所之間來回跑，醫生給我打的止吐針無效，稍微進食，身體就像在抗議般從喉嚨源源傾洩而出，最不舒服的時刻，我蜷縮在床上，呼喚著，足以拯救一切的力量，天使、守護神、所有的母親們。

打點滴、打針、吃藥，躺在病床，我回想起很小的時候我生病，媽買剛出爐熱騰騰的菠蘿麵包給我吃，我突然很想念家，很想念被無條件照顧與守護著的感覺。

我感受著我的身體，一個三十六歲的女人的身體，它的脆弱與強韌，它包容孕育著宇宙涵蓋的所有知識與智慧，我所能理解與尚未理解的，關於生命，關於自愛，關於它與世間一切的連結及建立親密關係。我發現我對自己的身體一知半解，苛責多過慈悲，我輕率地擁有，並未真正直視它的細緻與珍貴。看著護士粗手粗腳地把針頭插進我的靜脈血管裡，我看著她幫我的手背造了一個小小的入口，移動時我感受著它的不悅刺痛，看著瓶裡的淺黃色液體一滴滴流向我，我躺在診所二樓開放式的病房裡，病房躺滿了女人及她們的家人們，大家好奇地打量我，我一個人，點滴打得很慢，黃昏時分我聽見附近清真寺響起祈禱唱誦，單純的呼求與信賴，閉上眼睛，再一次，我讓眼淚暢流，我的傷痛、我的無知，我祈求被原諒，同時我願意原諒自己，一切的進行與發生自有其原因，它是為了讓我看見、明白、學習，關於我的身體，關於我的心，那在潛意識的黑暗靜謐處不斷撕裂與拉扯的紛擾疼痛，那是如何地阻撓了我去聽見真正的聲音，我必須學習去聽、去分辨、懂得做出尊重自己的選擇。

離開Mysore，在Bangalore搭夜車轉往Hampi的路程上，止痛藥的效用還在，我感受到長久以來未有的無恙，跟坐在對面的旅行者交談，分享著窗外的溫柔景色，我知道我終將痊癒，在我終於體會了我與我身體之間的親密相繫，這個此生我必須守護的神聖，我讓左手背上的傷口包紮保留了一天，拆掉之後，只剩下淺色瘀青與一個針孔的印記。