journal0929

翻出多年不曾再聽的音樂，當他的聲音從時間幽谷迴響起來，一切彷彿凝止、暫停。

他的嗓子沒有變，歌聲裡幾度伴隨我的無與倫比溫柔，也絲毫未變。

孤狼一般的男人，曾短暫地現身，依舊穿著一身黑衣，銀戒指、皮褲，戴著墨鏡，臉龐略為鬆弛了，但輪廓還是鮮明著，開 口仍令人心折，那樣美麗的聲音。

很難想像就這樣十幾年過去了，男人已近五十歲，可是或許這樣的男人是不會老的，因為他的聲音尚未凋零、衰敗，青春依舊借屍還魂地徘徊不去，人們透過那聲音，永永遠遠記得他年輕時的模樣，還有他們自己的過去，有那歌聲陪伴著，分外懷舊，無法分割。

我曾經擁有過男人的卡帶，那時候我只有十幾歲，剛開始懂得渴望，渴望生命、渴望愛情、渴望伸手無法捕捉到的一切繁星與夢。我終於離開家，去到異鄉，展開生命裡第一場重大的旅行與流浪，與我渴望的發生連結，而我一路載浮載沉，曲曲折折，並沒有朝著希望的方向流去。

命運一如往常給了我另外的安排，多年後，我又回到了開始的地方。

男人的聲音把我帶到荒原冰川，帶到遠方的河流與山谷，穿越無數記憶與淚痕，熟稔而日漸黯淡的臉孔，穿過雲與風，穿越極地無垠的思念，越過了我的最愛戀與傷慟，最後來到一片草原，開滿巨大繁花的樹下，不知名的雪白花朵，兀自靜默、芬芳，在這夜裡綻放著，綻放著。

味道絲絲縷縷鑽進黑暗微涼的空氣裡，滲透著，一呼吸胸膛也滿是那馨香。

有一瞬間，我不明白自己身在何處，而為何又有了許久不曾出現的感傷，或是緬懷、也許是哀悼，我留下淚來，但是心裡並無悔恨。

而男人的歌聲沒有離開，陪伴著我，就像多年前一樣。

journal0928

愛。

記得的與快要忘記的。

塞在最底層的衣櫃抽屜裡。夾在已不再打開的厚本原文小說書頁中。
薄如蟬翼，透著光，千迴百轉的思緒紋路，磨得漸漸淡了。
或許需要一點點提醒。或許還要更多時間的折磨。
然後可以釋懷。

淺灰色清晨夾在車窗雨刷下的一張留言紙條。
微涼皮膚在襯衫與揉得發皺的床單之間散發的氣味。
你的左手覆蓋在我的右手。
坐在車站出口的階梯上等候的眼神，疲倦而滿是熾熱。
低著頭思索該怎麼說出口的話，殘忍而真實。
大雪裡。呵著熱氣想暖暖那凍得僵硬的指頭與心。
左腳踝上兀自訴說過去的刺青圖案，相愛與否。
曾經緊擁著，無言溫柔。
看來是再也無法複製的幸福時刻。
再解釋不了什麼的嘴唇，抿著。
說再見吧，很勇敢，不知道永別就在背後，影子般的永恆。
呼喚你的遠遠星空，隔了這麼久還是流下淚來。
第一次。最後一次。都還是疼得發抖。
記憶的彼岸。漂流的吻。親密與孤獨。
往下走，這是我們的學習，不需要練習。
也沒有然後。沒有理由。

所有的故事都是這樣，包括你和我。

journal0927

如果說你畫的那些畫像，手裡握著刀的小女孩，微微上揚的鄙夷眼睛，憤怒與惡作劇地，都是你的內在，
那麼，我的內在又會是什麼樣的圖像呢? 還是你其實是為了我們每一個人畫，
那是一種宇宙性共通的童稚孤獨與情緒表達?

被踩扁的牛奶紙盒，乾癟癟的啞嗓子。
一張太狹小的床鋪，沒辦法好好伸展雙手雙腳。
她說，我真的很害怕。只要一閉上眼就是惡夢的追逐。
可不可以關掉，把一切都關掉，啪搭按下開關。
可不可以從這一刻起
讓那個老是搶著說"我做不到"的聲音消逝
讓那個已經被太多人決定"應該要如何的我"淡去
而從現在起 是輪到"我"來發出聲音呢

盡情拉開喉嚨，大聲地鬼吼鬼叫吧
我想要被清清楚楚聽到。

journal0926

我把你的聲音收進隨身聽裡。

你的聲線，優美與瑕疵，脆弱與動人，史無前例，離我只有一個耳機的距離。

我進入到那近乎分裂的存在，左邊是冒險自由的遠走高飛，右邊是盼望紮根土壤的安定踏實，一面是神經質的咆哮怪笑，一面是甜美的諒解接受，它們拉扯而牽絆著，而我的胸口喘不過氣來。

深呼吸，慢慢地深呼吸，肺部需要更多的空氣。

她為她的可悲而哭泣，因為過度壓抑恐懼而哭出來，那不是為他的眼淚，他的存在只是為了幫助她看見，她的醜她的卑微與她的不夠，一直這樣相信，一個寧可躲藏起來的小怪獸，她一直覺得都是她的緣故，一直覺得都是她的犯錯、她的不美好，所以故事才會變成這個樣貌。她想像把一切都損毀撕裂了，如果這樣可以幫助她看清楚，自己原來是什麼樣子的。

雨就要開始不停地下。一種潔淨地洗滌，不留下太多痕跡，關於曾經愛過的線索，踏碎的小水池、一去不復返的溫存與將被遺忘的種種細節。

忘了也好。那懷念的。

journal0925

妳從旅行回來了。

帶著另一個時區與流域的調色盤，七彩的染布褲、葡萄紫色淺灰色的肩帶背心，太陽棕在兩頰雀斑的位置潑灑，妳的身上有著開闊與自由的氣味，好熟悉的味道，只要有過愉悅的旅行，只要與遠方的人事物發生某種程度的能量交換，身上就會散發出這種味道，淡淡的黃檸檬香、檀香，加在一起輕輕晃動，調製加上土地新耕的草香與露水味兒。

妳告訴我旅途上的視野，某一棟老房子、某一個地區、某一個午後與某個有趣角色的談話，像妳的畫，有機的線條、輪廓裡貼上花布、色塊的拼貼，妳帶回了活生生的畫面，用一種素描的方式來作回憶，而不只是乾扁扁的文字方塊。

一邊慢慢咀嚼著四季豆與米飯，我從妳的話語段落裡汲取養分，從那些美不勝收的色譜裡吸收靈感，一口口，餵養身體裡的貧瘠與飢渴。

我舔舔嘴角，把歌詞、段落、漂浮的雲朵、畫面都吞下肚子裡。

晚上看關於達賴喇嘛的片子，我比較有興趣的是他小時候、十幾歲時候的紀錄照片，還有他老人家聚精會神地把一支手錶給拆開來研究，大桌子上攤滿了各式各樣的工具與零件，有一幕是他年輕時老是拿著攝影機拍個不停的畫面。我喜歡他那個慧詰又頑皮的笑容。我喜歡他用淺顯而簡單的方式回答困難深奧的訪談問題。我喜歡他就像個老爺爺，而不是聖潔不可侵犯的神。

他說當垂垂老去的時候，他的願望是去到偏遠的山裡，像一隻受傷的獸，無人打攪，他可以把所有的時間花在靈性的修行上。

突然，我渴望極度的靜默，極度的放鬆與專注。沒有人的空盪房子，沒有聲響、吵鬧，讓我聽見自己內在的呼喊。

journal0924

左鎖骨下方的突起物和轉動起來喀喀作響的肩膀關節，我覺得悲傷無助，自己的身體裡正在進行一場外人無法理解的獨白。溢滿薄荷與不知名藥草香的活絡油，輕輕地摩擦滲透，在皮膚的毛細孔裡輕微地刺痛發燙著。

這幾天反覆聽James Blunt的1973。這首歌搭配傍晚在運動公園夜空下的走路運動挺好的，一點也不感傷，充滿了愉悅的回憶懷舊氣息。

薰衣草色，淺藍色，鵝黃色與棉花糖粉紅色，吹泡泡般交疊、繽紛光影，越飛越高，最後無聲地在空氣裡破滅了。

你們用事件與物品把自己與那不愉悅的一切隔開了，隔開了彼此，隔開了，電視的聲響、螢幕上的閃動、大嗓門、粗魯而不體貼的語法、悶悶不樂的表情，很難相信你們曾經是相愛的，過了幾十年，一切都消耗殆盡，剩下不得不在一起，剩下面目模糊的所謂感情，沉默而煩躁不堪。

我喜歡你，因為你的不完美。

journal0923

第九十二頁。

手邊正在讀的是法文翻譯小說"在一起，就好"，床邊的小櫃子下面還塞了一本看到一半的"偷書賊"。閱讀回到我的生活裡了，有很長一段時間我幾乎無法完整地看完一本書，書店買來的書總是翻個幾頁、幾天就遺棄了，有些書堆回架上，有些書甚至不記得到底看過了沒有。旅行的期間，慢慢把看書的感覺找回來，這幾個月來，可能是我把自己裡面的一部份清空、平息了，所以又可以裝得下新的段落與故事了。

在燈下，我像手裡握著甜筒的孩子，小心而貪婪地，一口一口舔著翻開書頁裡的文字行列，品嚐形容詞的滋味，吞到肚子裡去。

我想要開始寫了。這是個好消息。
或許就讓我一天幾百字來開始這段旅程吧。
把自己剖開來而不再害怕被看見的旅程，不必考慮，不必隱藏。

用你的歌聲陪伴我吧。不完美無所謂。

她的手伸出去，期望會握住他的手，像剛剛下樓梯的時候一樣，像他們剛認識的時候一樣，可是她的手在空氣裡探了探，什麼也沒捕捉到，他的腳步加快，往前走過去了。而我在她身後，看到她無言的姿勢，替她難過著。

真相

你會變得這麼美麗，
一定是因為我不斷不斷地渴望你。
當渴望消失時，你的光環也將黯淡消融。